31 żartów biurowych, które sprawią, że Twój dzień pracy minie

Zamiast pozwolić, by 40-godzinny tydzień pracy cię przygnębił, pomyśleliśmy, że możesz cieszyć się żartami z pracy, aby rozluźnić nastrój w połowie tygodnia. Niezależnie od tego, czy zaciskasz stopy w poniedziałek, czy obudziłeś się przekonany, że to piątek, ale szybko dowiedziałem się, że jest dopiero środa, trafiłeś we właściwe miejsce.

Te żarty biurowe są tak zabawne, że poprawią ci dzień - a przynajmniej odciągną cię od tego, nad czym pracujesz przez kilka minut. Dodatkowo, kiedy wrócisz do domu, a twoje dzieci zapytają, co dziś robiłeś, możesz powiedzieć im, że udało Ci się wrzucić odrobinę humoru w dzień pracy.

Jeśli którykolwiek z nich powoduje, że się śmiejesz, podziel się nim ze współpracownikiem, który również może użyć pick-me-up, lub nawet z szefem, jeśli się odważysz.

I zanim zaczniemy, pamiętaj: nagroda za dobrze wykonaną pracę jest zawsze więcej pracy .

1. Facet idzie na rozmowę o pracę i siada z szefem.
Szef pyta go: „Jak myślisz, jaka jest twoja najgorsza cecha?”
Mężczyzna mówi: „Prawdopodobnie jestem zbyt szczery”.
Szef mówi: „To nie jest złe, myślę, że uczciwość to dobra jakość”.
Mężczyzna odpowiada: „Nie dbam o to, co myślisz!”

2. Dlaczego pracownik został zwolniony z fabryki kalendarzy?
Wziął dzień wolny.

3. Mój roczny przegląd wyników mówi, że brakuje mi „pasji i intensywności”. Myślę, że kierownictwo nie widziało mnie samego z Big Maciem.

4. Pracownik poznaje swoich nowych współpracowników, gdy pojawia się temat jej ostatniej pracy. Jedna ze współpracowników pyta, dlaczego odeszła z pracy.
„To było coś, co powiedział mój szef” - odpowiedziała kobieta.
'Czemu? Co on powiedział?' zapytał współpracownik.
'Jesteś zwolniony.'

5. Oto kilka rad: na rozmowie kwalifikacyjnej powiedz im, że chcesz dać 110 procent. Chyba że ubiegasz się o status statystyczny.

6. Gdy byłem na obiedzie, mój współpracownik odebrał telefon i powiedział, że wrócę za 20 minut. Kobieta zapytała: „Czy to 20 minut czasu standardowego?”

7. Kiedy mój szef zapytał mnie, kto jest głupi, ja czy on? Powiedziałem mu, że wszyscy wiedzą, że nie zatrudnia głupich ludzi.

8. W piątek zostałem zwolniony z urzędu pracy. Mój szef powiedział: „Oczyść swoje biurko, a do zobaczenia w biurze w poniedziałek”.

9. Kiedy mój współpracownik odebrał telefon, zdezorientowana kobieta z drugiej strony zapytała: „Kto to jest?”
„To jest Steve. Z kim chciałeś porozmawiać?
Po chwili: „Czy właśnie powiedziałeś, kto?”
'Tak.'
Kobieta odpowiedziała: „Mam zły numer” i rozłączyła się.

10. Ktoś ukradł moje biuro Microsoft i za to zapłaci ... Masz moje Słowo.

11. Wczoraj w pracy zobaczyłem kogoś okropnie nieefektywnego i powiedziałem mu: „Facet zdecydowanie cię spowalnia”. Odpowiedział: „No tak, ale jestem w branży przebudowy kuchni, więc powinienem być nieproduktywny”.

12. Nie chciałem wierzyć, że mój ojciec robotnika drogowego kradnie jego pracę, ale kiedy wróciłem do domu, wszystkie znaki były na miejscu.

13. Poszedłem dziś na rozmowę kwalifikacyjną do pracy biurowej. Ankieter powiedział mi, że zacznę od 2000 $ miesięcznie, a po 6 miesiącach będę 2500 $ miesięcznie.
Powiedziałem im, że zacznę za 6 miesięcy.

14. Jaki jest najlepszy sposób na zarobienie małej fortuny na giełdzie? Zacznij od dużej fortuny.

15. Otwierała się nowa mała firma i jeden z przyjaciół właściciela zorganizował wysłanie kwiatów, aby uczcić tę okazję i życzyć właścicielowi powodzenia.

Kwiaty należycie dotarły do ​​nowej witryny firmy, a właściciel firmy przeczytał dołączoną do niej kartę i stwierdził: „Spoczywaj w pokoju”. Właściciel firmy zadzwonił do swojego przyjaciela i powiedział mu, co czytała karta. Przyjaciel był zły i wezwał kwiaciarnię, aby złożyć skargę.

Po tym, jak powiedział kwiaciarni o oczywistym błędzie i jak bardzo był zły, kwiaciarnia powiedziała: „Panie, naprawdę przepraszam za pomyłkę, ale zamiast się złościć, powinieneś wziąć to pod uwagę: Gdzieś dzisiaj odbywa się pogrzeb i mają kwiaty z notatką: „Gratuluję nowej lokalizacji”.

16. Nasze komputery zepsuły się dzisiaj w pracy, więc musieliśmy zrobić wszystko ręcznie. Przetasowanie kart w Pasjansie zajęło mi 20 minut.

17. Pracownik idzie do swojego przełożonego. „Szefie”, mówi, „robimy jutro ciężkie sprzątanie domu, a moja żona potrzebuje mnie do pomocy na strychu i garażu, przy przenoszeniu i ciągnięciu rzeczy”. „Przepraszam, ale jesteśmy niedobrzy” - odpowiada szef. „Nie mogę dać ci dnia wolnego”. „Dzięki szefie”, mówi pracownik. „Wiedziałem, że mogę na ciebie liczyć!”

18. Nie mam nic przeciwko przyjściu do pracy, to osiem godzin oczekiwania na powrót do domu, którego nie znoszę.

19. Kocham swoją pracę. Ostatnio koledzy piszą nazwiska na jedzeniu w lodówce biurowej. Obecnie jem jogurt o nazwie Susan. Jak słodko!

20. Emerytura jest cudowna. Nie robi nic, nie martwiąc się o przyłapanie.

21. Rzuciłem pracę w fabryce helu. Nie chciałem mówić tym tonem!

22. Moja córka powiedziała mi, że chce być tajnym agentem. Opierając się na tym samym, nie sądzę, by była dobrym tajnym agentem.

23. Pracodawca: Potrzebujemy osoby odpowiedzialnej za pracę.
Kandydat do pracy: Sir, twoje wyszukiwanie kończy się tutaj! W mojej poprzedniej pracy, gdy tylko coś poszło nie tak, wszyscy mówili, że jestem odpowiedzialny.

24. Proszę tylko o szansę udowodnienia, że ​​pieniądze nie mogą mnie uszczęśliwić.

25. Rozmawia dwóch pracowników fabryki. Kobieta mówi: „Mogę sprawić, żeby szef dał mi dzień wolny”. Mężczyzna odpowiada: „A jak byś to zrobił?” Kobieta mówi: „Poczekaj i zobacz”. Następnie wisi do góry nogami pod sufitem. Wchodzi szef i mówi: „Co robisz?” Kobieta odpowiada: „Jestem żarówką”. Szef następnie mówi: „Pracowałeś tak dużo, że oszalałeś. Myślę, że musisz wziąć dzień wolny. Mężczyzna zaczyna za nią podążać, a szef pyta: „Dokąd idziesz?” Mężczyzna mówi: „Ja też wracam do domu. Nie mogę pracować w ciemności.

26. Niektórzy mówią, że szklanka jest w połowie pełna. Niektórzy mówią, że szklanka jest w połowie pusta. Inżynierowie twierdzą, że szkło jest dwa razy większe niż to konieczne.

27. Szef: Czy wierzysz w życie po śmierci?
Pracownik: Nie, ponieważ nie ma na to dowodów.
Szef: Cóż, teraz jest! Po tym jak wyszedłeś wczoraj, mówiąc, że musisz iść na pogrzeb babci, zadzwoniła do biura w poszukiwaniu ciebie.

28. Mój szef powiedział mi, że nie ma czegoś takiego jak problemy, tylko możliwości. Powiedziałem: „To świetnie. Cóż, mam poważną okazję do picia.

29. Kiedy dziś rano przyszedłem do pracy, mój szef podbiegł do mnie i powiedział: „Wczoraj tęskniłeś za pracą, prawda?”. Powiedziałem: „Nie, nie szczególnie”.

30. Mam pracę w biurze bez papieru. Wszystko było świetnie, dopóki nie musiałem korzystać z łazienki.

31. Bill wchodzi kiedyś do biura szefa i mówi: „Proszę pana, będę szczery z tobą, wiem, że gospodarka nie jest świetna, ale mam za sobą trzy firmy i chciałbym z szacunkiem poprosić o podwyżkę.'
Po kilku minutach targowania się. szef w końcu zgadza się dać mu podwyżkę o 5 procent, a Bill chętnie wstaje.
„Przy okazji” - pyta szef, gdy Bill odchodzi z biura - „które trzy firmy ścigają cię?”.
Bill odpowiada: „Firma z branży elektrycznej, wodnej i telefonicznej”.